2018.07.01 感謝大家耐心等待了這麼久~
蛙媽我剛生了二寶 是隻健康的巨蟹女寶寶-- 小諾
這是生產完準備出院的照片 看著蛙蛙小心翼翼地對待小諾
就覺得我這胎這麼拚 這麼辛苦的那些過程好像都值得了 T.T ( 不過絕沒有下一次了!!!握拳 )
讓我們回歸母乳這個讓人又愛又恨的話題吧~
就從分享我自身的經驗講起好了
在5年多前 蛙蛙剛出生的時候 母乳早就是這個世界的王道了
每間醫院 每位媽媽都有自己一套母乳政策
蛙媽我雖然沒有一開始就有要當全母乳媽媽的決心
但我也秉持著能餵就餵的心情在做調適
電動吸乳器、母乳袋、溢乳墊 網路上說該準備的我一樣沒少
畢竟母乳有多好 大家都知道 (以下省略3萬6千字)
當時是第一胎 生產醫院沒有非常認真地催我餵母乳 護理師只跟我說 有空要按摩喔~
所以我生產完的前二天過得很快樂 每天吃飽睡飽補充生產流失的養分
等第三天到了月子中心 護理師又告訴我: 第三天囉~ 該有點母乳了 我們來擠看看吧~
於是她很好心的幫我按摩胸部 努力擠出那不到0.1c.c.的初奶
說真的~ 擠的那當下 我真的很想大聲尖叫~ 超痛啊!!!!!!
從胸部外圍開始按 一路壓到乳頭
還從頭那邊用力給妳擠下去 真的痛得我當場淚噴出來
然後痛完哭完還要跟把妳弄痛的護理師說謝謝 O.o 整個覺得自己精神失常阿...
經過按摩的胸部到了傍晚就開始脹痛
前幾天 懶蟲蛙媽我大概都是一天擠3-4次
每次努力了1小時以上 但常常兩邊加起來只有30-40c.c.
看著別人一大罐一大罐母乳往嬰兒室送 挫折感絕對在所難免
偏偏母奶這件事 又不是妳努力擠它就會有所回報
所以只能安慰自己
沒關係~反正蛙蛙是母奶配方奶混餵
母奶不夠就讓她當點心好了 點心也是可以很有營養的!!!
擠了7-10天之後 我的母乳量終於達到60c.c.了
但是相對的 脹奶的頻度越變越高 大概每隔2-3小時就得擠一次
可是別忘了擠奶不只是擠奶 擠奶完還要洗吸乳器 奶瓶等等用品
所有零件洗好之後要用熱開水燙過 消毒 晾乾
每次擠乳1小時 加上洗燙晾等等步驟 最少要花1.5-2個小時
擠奶的頻度是2-3小時一次 所以根本中間休息不到一小時 又要再擠一次奶
一天24小時無限輪迴的擠奶 不管晚上白天通通沒得睡 T.T
就這樣歷經了一輪24小時的擠奶地獄
蛙媽我在第11天下午直接崩潰了!!!
就在下午例行的擠奶時間中
看著電動吸乳器貼著胸部 一吸一放 一吸一放
我的眼淚瞬間止不住 一滴一滴跟著奶一起滴下來
眼淚越滴越多 心情也越複雜
覺得自己的彩色人生怎麼會瞬間down到只剩擠奶一途
人生的意義怎麼只剩為了"奶"而活
越想越傷心 一度哭到有點換氣不順
可是該做還是得做 奶還是得照擠 (不然脹奶更痛) 零件還是得洗
於是整個下午都在大哭擠奶洗零件中輪迴度過
一直到晚上蛙爸回來安慰我了之後 心情才稍稍平復一點
隔天一大早 護理師來例行巡房量測血壓
邊量邊隨口提了一句 : "擠奶"的狀況還好嗎??
天啊~~~~~~ 一聽到關鍵字 我直接就在護理師面前崩潰大哭!!!!
護理師整個嚇傻在當場
拼命安慰我 : 沒關係 擠不出來或是量不多都沒關係~ 慢慢來~月子中哭很傷眼的~
我還是哭了好一會兒才停 接下來每天的日子就是
邊擠奶邊哭 -> 邊洗零件邊哭 -> 洗好看著吸乳器繼續哭
-> 餵蛙蛙喝奶很滿足(終於不哭了) -> 再一次邊擠奶邊哭....無限輪迴
一天除了睡覺和餵蛙蛙喝奶不哭之外 其餘的時間都在哭
看得蛙爸於心不忍 不只一次勸我 :
我們退奶吧~看你這樣哭也不是辦法~ 蛙蛙喝配方奶也很好啊~
可是那時的我自己陷入了死路迴圈
一邊覺得擠奶好痛苦 我的人生好可悲 能做的竟然只剩擠奶
一邊覺得母奶很營養 蛙蛙沒喝到就是我的錯
一定是我不夠堅強 別人都可以沒道理我不行!!
所有的護理師都在幫我加油 我一定可以做到!!
但是事實上就是我做的非常非常的痛苦 每天都在大哭擠奶中度過
我就這樣又矜了一個禮拜
蛙爸就這樣看著我以淚洗面 噴奶也噴淚的痛苦中度過
每天勸我也無效 因為我已經陷入自己的悲傷母奶小世界
直到有天 蛙爸跟我說了一句 :
妳不快樂 小baby怎麼會快樂~
沒有Happy mom陪她 母奶再營養也沒有用啊~
登!!!! 我的悲傷母奶小世界瞬間被敲開一個大洞
所有的死結都解開了!!!
小嬰兒的情緒是最敏感的 雖然餵她喝奶的時候我沒有哭
但是她一定知道媽媽的情緒是很糟糕的
比起只給她母奶的營養 卻留下不舒服的情緒環繞著她
反倒不如我每天開開心心 幸幸福福的餵她配方奶 陪她成長
下定決心之後 我立馬打給月子餐的客服人員
非常直接的告訴他們我要退奶 請不用再送發奶茶
他們也很客氣地詢問是否需要退奶的食材或是麥芽水
大家不用怕 直接一點講 這些專業人員都可以理解並幫忙解決問題
就這樣我撐了三個禮拜後 毅然決然地結束了我的母奶地獄
大家想說我第一胎母乳問題都已經想開了
第二胎應該也沒問題 心放超開的吧~
錯~~~大錯特錯!!! 媽媽就是這麼一個奇妙又矛盾的生物
在生產前我還是去把塵封已久的吸乳器找出來
所有配件該換的換 改洗的洗 全部塞進我的住院包裡
心裡還偷偷期盼著 這次應該沒問題了吧~ 這次母乳應該會比上次成功吧!!
畢竟母乳的好 我真的也知道~ 可以的話我也很想餵母乳阿~~
直到要生的時候 資深護理師在填寫我的衛教資料
一問問題就直搗黃龍
A: 第一胎有沒有餵母奶? ...... 有 (小小聲)
A: 餵多久？...... 3個禮拜 (心虛)
A: 有沒有親餵? ...... 有 (超心虛)
A: 餵多久? ...... 1次 (眼神死)
A: 為什麼沒有再餵了? ...... 因為很痛 (眼神死*N次)
A: .........
整間待產室的人都知道我沒有餵母奶
所有的護理師都用驚訝的眼神看我
瞬間覺得好險我的臉皮夠厚不怕人笑也不怕人看
不然這種場面我應該會羞愧到想撞牆了 = =
生產完的第一天
醫院的護理師和實習生就非常認真的進行母乳衛教
聯手幫我的胸部努力揉壓按摩
每天護理師來看我 都幫我加油打氣
告訴我怎麼樣都要比上次好!! 上次3個禮拜 這次我們要更長一點!!
是的... 整間醫院都知道了我的餵奶史...
結果到第二天的晚上我就開始脹奶
第三天就胸部就脹到很痛 偏偏前段有點阻塞 怎麼擠都擠不出來
我努力了1個多小時 擠出來的量才不到0.1c.c.
晚上我又試著按摩軟化努力再擠看看
手擠了一個小時還是不行 再拿著吸奶器一起幫忙
殊不知吸奶器一貼上我的胸部 所有的痛苦回憶瞬間湧上來
10分鐘不到 蛙爸轉頭看向我 我已經開始崩潰痛哭
跟上回一模一樣的人性糾結掙扎 竟然又向我撲來
" 擠奶好痛苦 我的人生好可悲 能做的竟然只剩擠奶 "
" 母奶很營養 小諾沒喝到就是我的錯 "
腦子裡的小劇場 這兩句話不停的輪流播放
上回幾近憂鬱 數度崩潰的慘況歷歷在目
蛙爸看我這樣 也毅然決然告訴我 : 不要擠了 明天就退奶~
還好的是這回 我知道要向自己心理喊話 :
不!!! 不該是這樣的!!! 母奶很好 但開心的媽媽更重要!!!!
所以這次在生產完的第四天 我就請月子餐送麥芽水了
妳問我這麼快就放棄 心裡會不會有點過不去??
其實當然會~ 但是我內心真的知道我如果沒退奶
這次下場一定會比上次更慘 產後憂鬱指數會更高
所以我寧願揹著 不餵母乳的名聲 每天開開心心的跟小諾在一起~
說真的 現在這個社會 沒有餵母奶好像真的是一種原罪
一種妳沒有餵母奶 妳就不是好媽媽的罪
" 一定是妳姿勢不對!! 一定是妳沒有親餵!! 一定是妳偷懶沒擠!! "
" 一定是妳營養不均衡才沒奶!! 一定是妳不夠堅持努力!! "
每個一定 都在否定妳身為人母的努力
而每一聲加油鼓勵 都是堆積在媽媽肩膀的壓力
母乳很好 我們真的都知道!! 妳們的好意 我們也能感受到!!
但是當母乳是要用媽媽的憂鬱血淚去達成 這樣真的好嗎??
真的有必要為了母乳的營養去犧牲掉媽媽的情緒嗎??
一個幾近憂鬱的媽媽 每天親近小嬰兒餵母乳 這樣對她生長的環境氛圍真的好嗎??
以上的答案 在我而言都是否定的!!
我不是專業醫師 只是一個在母奶之路上跌的坑坑疤疤的人
但現在我很努力地掙脫自己內心裡的母奶迴圈
我要很勇敢的大聲說 : 我沒餵母乳 我不自卑!!!
母乳很好 沒餵母乳真的也沒關係
沒餵母乳不代表妳不好 不代表妳沒努力 更不代表妳不愛孩子
如果妳和我一樣 在母乳之路上已經憂鬱崩潰 真的不要怕 勇敢喊停吧~
就算這個社會有再多的聲音 妳的周遭有再多的鼓勵或壓力
只有妳自己了解自己 當情緒已經走向憂鬱失控的邊緣
為了妳 為了孩子 讓我們一起喊停吧!!
謹以此篇致敬所有偉大的母乳媽媽
和所有和我一樣需要勇氣應援喊停的媽媽們~
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因為這篇文章在PTT媽寶版上有一些不同的留言回應
所以在此也多做一點補充:
我想我當時應該是有點產後+母奶憂鬱
其實我周圍有非常好的專業人員在協助我的母奶之路
（兩胎我都在月子中心，護理師都很棒）
但一擠奶就憂鬱悲傷的感覺
卻是怎麼也揮之不去
真的像留言說的悲情女主角上身 (苦笑)
但深陷其中的痛苦 真的只有經歷過才會懂
至於標題
因為現在很多人真的對於沒有餵母乳的媽媽有歧視和偏見
每個驚訝不可思議的眼神都能戳中媽媽脆弱的心
所以沒餵母乳 我不會說我驕傲
（因為母乳營養我真的懂）
但至少我已經不在意那些眼神了
至少我能勇敢的說我不自卑
如果這篇能安慰到妳 我心懷感激
如果這篇對妳/你 只是無病呻吟 也沒關係
我寫這篇的目的
只是想給跟我有一樣感受的媽媽一點小小的安慰
讓她們知道自己並不孤單也不是特例
至少有個人曾經和她們有過一樣的掙扎
謝謝
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