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2018.07.01 感謝大家耐心等待了這麼久~

蛙媽我剛生了二寶  是隻健康的巨蟹女寶寶-- 小諾

這是生產完準備出院的照片  看著蛙蛙小心翼翼地對待小諾

就覺得我這胎這麼拚 這麼辛苦的那些過程好像都值得了 T.T  ( 不過絕沒有下一次了!!!握拳 )

 

讓我們回歸母乳這個讓人又愛又恨的話題吧~

就從分享我自身的經驗講起好了

在5年多前  蛙蛙剛出生的時候  母乳早就是這個世界的王道了

每間醫院  每位媽媽都有自己一套母乳政策

蛙媽我雖然沒有一開始就有要當全母乳媽媽的決心  

但我也秉持著能餵就餵的心情在做調適 

電動吸乳器、母乳袋、溢乳墊  網路上說該準備的我一樣沒少

畢竟母乳有多好 大家都知道 (以下省略3萬6千字)

 

當時是第一胎  生產醫院沒有非常認真地催我餵母乳  護理師只跟我說 有空要按摩喔~

所以我生產完的前二天過得很快樂  每天吃飽睡飽補充生產流失的養分

等第三天到了月子中心  護理師又告訴我: 第三天囉~ 該有點母乳了 我們來擠看看吧~

於是她很好心的幫我按摩胸部  努力擠出那不到0.1c.c.的初奶

說真的~ 擠的那當下  我真的很想大聲尖叫~ 超痛啊!!!!!!

從胸部外圍開始按  一路壓到乳頭 

還從頭那邊用力給妳擠下去  真的痛得我當場淚噴出來

然後痛完哭完還要跟把妳弄痛的護理師說謝謝 O.o 整個覺得自己精神失常阿...

 

經過按摩的胸部到了傍晚就開始脹痛 

前幾天  懶蟲蛙媽我大概都是一天擠3-4次

每次努力了1小時以上  但常常兩邊加起來只有30-40c.c. 

看著別人一大罐一大罐母乳往嬰兒室送  挫折感絕對在所難免

偏偏母奶這件事  又不是妳努力擠它就會有所回報

所以只能安慰自己 

沒關係~反正蛙蛙是母奶配方奶混餵 

母奶不夠就讓她當點心好了  點心也是可以很有營養的!!!

 

擠了7-10天之後  我的母乳量終於達到60c.c.了

但是相對的  脹奶的頻度越變越高   大概每隔2-3小時就得擠一次

可是別忘了擠奶不只是擠奶  擠奶完還要洗吸乳器 奶瓶等等用品

所有零件洗好之後要用熱開水燙過 消毒 晾乾

每次擠乳1小時 加上洗燙晾等等步驟  最少要花1.5-2個小時

擠奶的頻度是2-3小時一次  所以根本中間休息不到一小時  又要再擠一次奶

一天24小時無限輪迴的擠奶  不管晚上白天通通沒得睡 T.T

 

就這樣歷經了一輪24小時的擠奶地獄 

蛙媽我在第11天下午直接崩潰了!!!

就在下午例行的擠奶時間中 

看著電動吸乳器貼著胸部  一吸一放  一吸一放

我的眼淚瞬間止不住  一滴一滴跟著奶一起滴下來

眼淚越滴越多  心情也越複雜 

覺得自己的彩色人生怎麼會瞬間down到只剩擠奶一途

人生的意義怎麼只剩為了"奶"而活

越想越傷心  一度哭到有點換氣不順

可是該做還是得做  奶還是得照擠 (不然脹奶更痛)  零件還是得洗

於是整個下午都在大哭擠奶洗零件中輪迴度過

一直到晚上蛙爸回來安慰我了之後  心情才稍稍平復一點

 

隔天一大早  護理師來例行巡房量測血壓  

邊量邊隨口提了一句 : "擠奶"的狀況還好嗎??

天啊~~~~~~ 一聽到關鍵字  我直接就在護理師面前崩潰大哭!!!!

護理師整個嚇傻在當場 

拼命安慰我 : 沒關係  擠不出來或是量不多都沒關係~ 慢慢來~月子中哭很傷眼的~

我還是哭了好一會兒才停  接下來每天的日子就是

邊擠奶邊哭 -> 邊洗零件邊哭 -> 洗好看著吸乳器繼續哭

-> 餵蛙蛙喝奶很滿足(終於不哭了) -> 再一次邊擠奶邊哭....無限輪迴

一天除了睡覺和餵蛙蛙喝奶不哭之外  其餘的時間都在哭

看得蛙爸於心不忍  不只一次勸我 :

我們退奶吧~看你這樣哭也不是辦法~ 蛙蛙喝配方奶也很好啊~

 

可是那時的我自己陷入了死路迴圈

一邊覺得擠奶好痛苦  我的人生好可悲  能做的竟然只剩擠奶

一邊覺得母奶很營養  蛙蛙沒喝到就是我的錯 

一定是我不夠堅強  別人都可以沒道理我不行!!

所有的護理師都在幫我加油  我一定可以做到!!

但是事實上就是我做的非常非常的痛苦  每天都在大哭擠奶中度過

 

我就這樣又矜了一個禮拜

蛙爸就這樣看著我以淚洗面  噴奶也噴淚的痛苦中度過

每天勸我也無效  因為我已經陷入自己的悲傷母奶小世界

直到有天  蛙爸跟我說了一句 :

妳不快樂 小baby怎麼會快樂~

沒有Happy mom陪她  母奶再營養也沒有用啊~

登!!!! 我的悲傷母奶小世界瞬間被敲開一個大洞 

所有的死結都解開了!!!

小嬰兒的情緒是最敏感的  雖然餵她喝奶的時候我沒有哭

但是她一定知道媽媽的情緒是很糟糕的 

比起只給她母奶的營養  卻留下不舒服的情緒環繞著她  

反倒不如我每天開開心心 幸幸福福的餵她配方奶  陪她成長

 

下定決心之後  我立馬打給月子餐的客服人員 

非常直接的告訴他們我要退奶  請不用再送發奶茶

他們也很客氣地詢問是否需要退奶的食材或是麥芽水

大家不用怕  直接一點講  這些專業人員都可以理解並幫忙解決問題

就這樣我撐了三個禮拜後  毅然決然地結束了我的母奶地獄

 

大家想說我第一胎母乳問題都已經想開了  

第二胎應該也沒問題 心放超開的吧~

錯~~~大錯特錯!!!  媽媽就是這麼一個奇妙又矛盾的生物

在生產前我還是去把塵封已久的吸乳器找出來 

所有配件該換的換 改洗的洗  全部塞進我的住院包裡

心裡還偷偷期盼著  這次應該沒問題了吧~ 這次母乳應該會比上次成功吧!!

畢竟母乳的好  我真的也知道~ 可以的話我也很想餵母乳阿~~


直到要生的時候  資深護理師在填寫我的衛教資料 

一問問題就直搗黃龍  

A: 第一胎有沒有餵母奶? ......  有 (小小聲)

A: 餵多久?...... 3個禮拜 (心虛)

A: 有沒有親餵? ...... 有 (超心虛)

A: 餵多久? ...... 1次 (眼神死)

A: 為什麼沒有再餵了? ...... 因為很痛 (眼神死*N次)

A: .........

整間待產室的人都知道我沒有餵母奶 

所有的護理師都用驚訝的眼神看我  

瞬間覺得好險我的臉皮夠厚不怕人笑也不怕人看

不然這種場面我應該會羞愧到想撞牆了 = =

 

生產完的第一天 

醫院的護理師和實習生就非常認真的進行母乳衛教

聯手幫我的胸部努力揉壓按摩

每天護理師來看我  都幫我加油打氣 

告訴我怎麼樣都要比上次好!! 上次3個禮拜  這次我們要更長一點!!

是的... 整間醫院都知道了我的餵奶史...

 

結果到第二天的晚上我就開始脹奶

第三天就胸部就脹到很痛  偏偏前段有點阻塞  怎麼擠都擠不出來

我努力了1個多小時  擠出來的量才不到0.1c.c.

晚上我又試著按摩軟化努力再擠看看 

手擠了一個小時還是不行  再拿著吸奶器一起幫忙  

殊不知吸奶器一貼上我的胸部  所有的痛苦回憶瞬間湧上來

10分鐘不到  蛙爸轉頭看向我  我已經開始崩潰痛哭

跟上回一模一樣的人性糾結掙扎  竟然又向我撲來

" 擠奶好痛苦  我的人生好可悲  能做的竟然只剩擠奶 "

" 母奶很營養  小諾沒喝到就是我的錯 "

腦子裡的小劇場  這兩句話不停的輪流播放

上回幾近憂鬱  數度崩潰的慘況歷歷在目  

蛙爸看我這樣  也毅然決然告訴我 : 不要擠了 明天就退奶~

還好的是這回  我知道要向自己心理喊話 :

不!!!  不該是這樣的!!!  母奶很好  但開心的媽媽更重要!!!!

 

所以這次在生產完的第四天  我就請月子餐送麥芽水了

妳問我這麼快就放棄  心裡會不會有點過不去??

其實當然會~ 但是我內心真的知道我如果沒退奶 

這次下場一定會比上次更慘  產後憂鬱指數會更高  

所以我寧願揹著  不餵母乳的名聲  每天開開心心的跟小諾在一起~

 

說真的  現在這個社會  沒有餵母奶好像真的是一種原罪

一種妳沒有餵母奶 妳就不是好媽媽的罪  

" 一定是妳姿勢不對!!  一定是妳沒有親餵!!  一定是妳偷懶沒擠!! "

" 一定是妳營養不均衡才沒奶!!  一定是妳不夠堅持努力!! "

每個一定  都在否定妳身為人母的努力

而每一聲加油鼓勵  都是堆積在媽媽肩膀的壓力

母乳很好  我們真的都知道!!  妳們的好意  我們也能感受到!!

但是當母乳是要用媽媽的憂鬱血淚去達成  這樣真的好嗎?? 

真的有必要為了母乳的營養去犧牲掉媽媽的情緒嗎??

一個幾近憂鬱的媽媽  每天親近小嬰兒餵母乳  這樣對她生長的環境氛圍真的好嗎??

以上的答案  在我而言都是否定的!!

 

我不是專業醫師  只是一個在母奶之路上跌的坑坑疤疤的人

但現在我很努力地掙脫自己內心裡的母奶迴圈

我要很勇敢的大聲說 :  我沒餵母乳  我不自卑!!!

母乳很好  沒餵母乳真的也沒關係

沒餵母乳不代表妳不好  不代表妳沒努力  更不代表妳不愛孩子

如果妳和我一樣  在母乳之路上已經憂鬱崩潰  真的不要怕  勇敢喊停吧~

就算這個社會有再多的聲音  妳的周遭有再多的鼓勵或壓力

只有妳自己了解自己  當情緒已經走向憂鬱失控的邊緣

為了妳  為了孩子  讓我們一起喊停吧!!

 

 

謹以此篇致敬所有偉大的母乳媽媽

和所有和我一樣需要勇氣應援喊停的媽媽們~

 

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因為這篇文章在PTT媽寶版上有一些不同的留言回應

所以在此也多做一點補充:

                                                                            
我想我當時應該是有點產後+母奶憂鬱
其實我周圍有非常好的專業人員在協助我的母奶之路
(兩胎我都在月子中心,護理師都很棒)
但一擠奶就憂鬱悲傷的感覺
卻是怎麼也揮之不去
真的像留言說的悲情女主角上身 (苦笑)
但深陷其中的痛苦 真的只有經歷過才會懂
                                                                                
至於標題
因為現在很多人真的對於沒有餵母乳的媽媽有歧視和偏見
每個驚訝不可思議的眼神都能戳中媽媽脆弱的心
所以沒餵母乳  我不會說我驕傲
(因為母乳營養我真的懂)
但至少我已經不在意那些眼神了
至少我能勇敢的說我不自卑
                                                                                
如果這篇能安慰到妳  我心懷感激
如果這篇對妳/你  只是無病呻吟 也沒關係
我寫這篇的目的
只是想給跟我有一樣感受的媽媽一點小小的安慰
讓她們知道自己並不孤單也不是特例
至少有個人曾經和她們有過一樣的掙扎
                                                                                
謝謝

 

 

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